Начиналось же все с доброго дела
Начало ее, можно даже сказать, было гуманным. Зашел как-то бывший одноклассник к своему школьному приятелю в гости и поведал о том, что в одной из больниц наткнулся на забытую кем-то хозяйственную сумку. А там, кроме овощей, оказался и паспорт. Словом, появился повод для того, чтобы сделать доброе дело!
Благодаря придуманному в советские времена институту прописки, ну и современным передовым технологиям, после введения адреса обладательницы утерянного паспорта в компьютер не прошло и секунды, как высветился необходимый домашний телефон. Местом встречи был выбран мост через трамвайные пути в районе Дома обуви. По дороге к нему, бравые ребята решили в качестве вознаграждения получить две 40-градусные «условные единицы», но уже во время «торгов» вошли в положение пожилой женщины, с мизерной пенсией, вернув паспорт по духовным соображениям.
Впрочем, свой истинно гуманный поступок решили таки отметить. Не долго думая, отправились на съемную квартиру общего знакомого. А там, после соображения на троих произошло то, о чем часто говорит Николай Фоменко с «Русского радио»: «Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало». К тому же, во время второй бутылки образовался монолитный квартет. И, под громкое исполнение песен под гитару, душа требовала продолжения банкета.
Ближе к полуночи один из персонажей, не рассчитав нагрузку на организм, как говаривал герой известного фильма: «Опал, как озимый». Приятели перенесли его в комнату и уложили спать на полу. Сами же вернулись на кухню.
Где-то спустя час-полтора запасы спиртного подошли к концу. Хозяин однокомнатной съемной квартиры настоял на проветривании помещения, не забыв лишний раз проверить состояние газовой колонки.
Тем временем, двое приятелей решили выскочить на улицу, чтобы перекурить на свежем воздухе, да и проветрить хмельные головы перед сном.
Звездец подкрался незаметно
Во время выхода на улицу через узкую дверь подъезда дома идущий вторым юноша и глазом моргнуть не успел, как некто в касках и бронежилетах уже скрутили его приятеля в три погибели, приставили к его ребрам, затылку несколько стволов, пригрозив: «Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству!».
Впрочем, и сам он даже пискнуть не успев, оказался в аналогичном положении.
Можно предположить, что любой трезвый человек в данной ситуации, наверняка, по-маленькому бы в штаны сходил. Ну хоть какая-то польза от зеленого змея!
После тщательного обыска содержимого карманов парней усадили на заднем сидении милицейского ВАЗа-2106, пристав около открытой двери автоматчика. Сами же стражи порядка рассредоточились по позициям.
«Неудачливые курцы» уж было подумали о том, что стали случайными свидетелями операции по задержанию опасных преступников. Но тут из-за угла дома выбежал снаряженный по полной программе милиционер, который сообщил, что в квартире выключился свет. И правоохранители начали расспрашивать: сколько человек находится в квартире, кто хозяин, есть ли там девушки? Ну так далее.
В это время убедившийся в исправности газовой колонки хозяин съемной квартиры также отправился на улицу, чтобы насладиться свежим воздухом перед сном. Конечно, не ожидая, что его на крыльце его ожидает ночной дозор.
Сотрудники милиции и в этот раз сработали на высоком уровне. Так что он занял треть место на заднем сидении авто.
Узнав, что в квартире остался лишь мирно спящий пьяный гражданин, блюстители порядка повели съемщика жилища открывать входную дверь. Однако, с его словам, в открытую квартиру сотрудники МВД входили под возгласы: «Кто в двух бронежилетах – входят первыми!», - заняли объект.
Через небольшой промежуток времени, из подъезда вышел представитель офицерского состава, который и отдал охранявшему машину автоматчику приказ: «Отпускай пацанов – зарница!».
После возвращения в квартиру ребята стали свидетелями приведения в хоть какие-то чувства своего спящего сотоварища. Несильно пнув пару раз ногой «клиента» в нужной кондиции, правоохранитель услышал от последнего промямленную пьяным языком фразу в стиле: «Какой же ты нехороший человек».
Мириться с последним он не стал. Последовал оглушительный удар по ребрам. «Клиент» проснулся. Но на протяжении минимум секунд сорока с ошарашенными глазами смотрел на окруживших его со всех сторон автоматчиков в касках и бронежилетах. Убедившись, что это ему не снится, он, подняв руки вверх, произнес: «Понял! Сдаюсь! Война!».
К счастью, по дороге к РОВД майор милиции не поддался на уговоры здоровенного водителя по поводу того, что необходимо остановиться, так сказать, для снятия стресса…
Рецидивисты такого переполоха на РОВД не видели
После доставки в райотдел «великолепную четверку» посадили в «обезьянник» (комнату временного содержания). Там один из правонарушителей поинтересовался: «Братва, на райотделе я часто, но чтобы «менты» при таком кипише отправлялись на задержание – еще не видел. Колитесь?».
«Да так, покурить на улицу вышли», - с удивлением услышал он в ответ.
…Утром ребята один за другим посетили кабинет следователя. Его первый вопрос слегка ошарашил: «Где вы взяли прототип автомата АК-47?»
Ответы уже протрезвевших ребят сводились к одному: «Вроде бы, висела там, на одной из стен в кухне вырезанная в советские времена для занятий по начальной военной подготовке «деревяшка»…
Спасла вредная привычка
Словом, на место была вызвана группа захвата, которая на протяжении нескольких часов готовила операцию по поимке. Однако за несколько минут до ее начала ни о чем не подозревающие вышли на перекур.
Так пить нельзя! Но с ментов проорался!
ОтветитьУдалить